Ayer me levanté tarde. Hace
tiempo que no dormía tan bien, o mejor dicho, que las palomas me dejaran dormir. Copulan desde las 6 a.m. Qué fastidio!
Estaba en mi cama haciendo hora hasta las 10 AM, solo para darle CLIC a
esa canción de ZOE que tanto me gusta.
León acabó de cantar y me dije: A la mierda! Quiero un
baño.
Me desnudé y me metí a la ducha.
Hace tiempo que no me sentía bien conmigo misma. Mientras jabonaba mis brazos con mi nuevo
jabón exfoliante (la vida sabe que lo estuve buscando por mucho tiempo) me
recomponía y pensaba si este desgaste era por el trabajo. No
había tomado vacaciones de fin de año. El 24 y 31 de diciembre trabajamos hasta
tarde y no paramos hasta semana santa.
Mi próximo viaje no estaba
resultando como lo había planeado. En Ecuador hubo un terremoto, así que no sé
si era prudente hacer city tour.
RELÁJATE
Mientras me jabonaba mis senos, los
observaba...parecía que no habían terminado por desarrollarse. No sé si he
adelgazado pero los veo más pequeños. no importa! Los he sobado con más cariño y con menos pena jajjajaa.
Bajé y me jaboné el área abdominal.
NO ME QUIERO ESTRESAR, pero necesito unos ejercicios. Ya había retomado el
tenis pero por la pequeña intervención tuve que guardar reposo.
Luego bajé a esa zona y me lavé
con mi jabón íntimo. Una de las ventajas de ser mujer es ese jabón tammmmmmmmmmmmmmmmmmmn
agradableeeeeeeeeee
Me jaboné los glúteos lentamente y
me recordé a mí misma que soy una mujer al fin y al cabo. Necesidades y
sentimientos me acompañan en mi día a día y no pienso bajonearme más. Estoy sola, sí pues, y también disfruto de estos momentos
Poco a poco terminé de jabonarme
el cuerpo.
El agua caliente cae sobre mi
espalda. Inclino la cabeza y cierro los ojos. Me enjuago el champú. Ya todo terminó.
Mierda, soy mujer.
Soy una mujer con ganas inmensas de
gozar y vivir.
Hace un par de días que me siento
en estado NPI (ni puta idea).
Me ha sentado bien este estado y
no pienso salir. Estoy tan cómoda que no piensen en tentarme.
Paso rápidamente por el espejo. Solo
pienso en salir y untarme la crema humectante por todo el cuerpo.
ADVERTENCIA: VOY A REDACTAR ESTE POST SIN JODAS E
INDIRECTAS.
Este es el último post que le dedico a Alfonso. Pueda que lo
vuelva a mencionar pero sólo sería como una referencia de la historia que esté
contando.
Pueden decir que lo escrito aquí es subjetivo. Dejo carta
abierta a quien lo lea, opine y haga su descargo (por eso es un blog).
**Admito que puedo llegar a ser sobre preocupada por el otro
o ciertas situaciones. Lo cual se confunde con intensidad.
**Admito que soy despistada con algunas señales.
**Admito que soy un poco controladora.
**Admito que soy débil cuando un hombre pide un beso (you
know what i mean).
**Admito que me gusta que me traten bien.
**Admito que suelo confundirme con los nombres y apellidos.
Puedo seguir listando mis errores, debilidades o peores
cualidades, pero el punto es que me conozco y siempre he sido humilde en
reconocerlo. Algo que voy aprendiendo con el paso del tiempo.
Después de ver Fight Club, me conmoví (por cierto, es un
peliculón). Entonces, me dije: lo conocí en punto extraño de su vida y me
cuestioné: ¿Por qué me gustó* Alfonso? Creo que en un post anterior lo mencioné
ligeramente. Igual aquí está:
**Me gustaba su sencillez y humildad.
**Me gustaba su sentido del humor y que se ría fortísimo.
**Me gustaba su superación y sus ganas de seguir haciéndolo.
**Me gustaba su forma de solucionar los problemas.
**Que nos gustara ver películas (ya sé que no vimos MUCHAS,
pero podíamos hacer el trueque).
**Sus ricos abrazos.
Es una de esas casualidades que recordaré. Un día le dije qué clase de casualidad era y sí, aún me importa.
*gustó porque, en verdad, lo estoy olvidando. No lo veo y
eso hace bastante fácil el proceso. No niego que aún queda algo, pero trato de
aislarlo.
Creo que más que despechada, lo
que sentí fue decepción. No me proyecté, simplemente asumí que si él dudaba de
algo, me lo diría. Encontraría el modo de decírmelo: Claudia, esto no funciona.
Pero, no. Ahí estaba yo adivinando la situación.
En el fondo sentía que algo no
andaba bien. Yo creo que eso de “discutir” y que luego no me hablara, y luego
resultara yo dando el primer paso para retomar la situación era algo que no me
cuadraba. Me preguntaba: era así? Siempre sería así? Eso me transmitía desconfianza. Por esta razón
y por lo que me había pasado con Drakulius decidí no intimidar con él durante
el tiempo que "nos conocíamos". Luego de ello, en otro contexto quien sabe (lo digo por las
situaciones que se dan). Aclaro que en una amistad eso "de lo casual" no existe.
En un punto dije: a este huevón
no le deseo el mal, pero tampoco el bien. OK este era el punto en el que paré y
me dije: Qué carajos estoy hablando? Esto parece venir de una chica ordinaria. #grandetilsa.
Está mal lo que dije, pero repito me sentía decepcionada. No está bien,
así que pido las disculpas del caso.
Lo que pasó fue jodido para mí,
pero también no es lo peor. Ya aprendí, ya lloré, ya reí y luego lloré, y luego
lloré para terminar riéndome de mí misma. Fue una bola de sentimientos. Fácil no
lo vas a entender. Igual, no quiero que digas “ay qué dramática”!.
Tenía 21 años y le conté a Romina
que Jean Paul había regresado con su ex. Entonces, le dije “Romina me siento
mal”. Ella me contestó: “Si vas a llorar, llora. No te reprimas”. Fue el mejor
consejo que me dieron en su momento. Es cierto, cada sentimiento lo voy a vivir
porque sabes qué la vida es corta y si voy a odiar por unos minutos, lo haré. Si
quiero sentirme melancólica, lo haré para luego volver a seguir. No quiero
reprimirme, para luego estallar como una loca. Lo que me prometí a mis 21 años
era que malos sentimientos no podían durar en este ser. Pase lo que pase no podía
volverme en un ogro resentido.
Tenía 23 años y hablando con Romina
sobre un chico me aconsejó que no me importara si a él no le gusto, finalmente eran mis sentimientos y eso me debería importar. Romina tenía razón. Yo soy la que siente,
él no. Entonces a quién más le iba a interesar en verme feliz? Solo a mí.
Es cierto que nunca me he
enamorado y amado. Observo con sorpresa que la gente lo manifiesta con mucha
facilidad ¿Cómo lo hacen? ¿Primero, lo piensan y luego lo sienten? Yo nunca le
había dicho a alguien “te quiero”por había decidido guardar esa palabra para alguien especial. Así que llegar a ese punto significó para mí
bastante, pero bueno ya pasó, ya pasó, ya pasó. Si pues, rompí un ítem de mi tan larga lista de “YO NUNCA”
que aún tengo reservada y esto amerita un post con los nuevos "YO NUNCA". Que rechacen tus sentimientos es feo, pero ya
pasó, ya pasó, ya pasó.
Llegué a pensar que así lea todos
sus libros o escuche todos sus gustos musicales, eso no habría cambiado la
situación. Entonces, el problema era mi ser en todos los aspectos. Eso fue
jodido.
Por último, no pensé que Alfonso
iba a sentir tanto por alguien tan pronto. “Ese alguien porqué de todo lo que te pasó y lo
que no”. Lo leí y me dije ok, perfecto. Entonces era obvio que conmigo
no se sintió así, por ende, no lo escribió. “No quiero vivir mil historias con mil
mujeres, quiero un millón de historias solo contigo”. OK, perfecto. Entonces,
estuvimos haciendo hora para que llegue la nueva chica y así darle el pase. Así
pensé, no lo niego.
Básicamente le preguntaría:
1.¿Por
qué no me dijiste?
2.¿Se
sintió bien herirme?
3.¿Por
qué la poca consideración?
4.¿Hice
algo que te ofenda?
5.¿Por
qué rechazaste también mi amistad?
El otro día le dije a Sara: "Algo habré
hecho". Esto es karma y nos acordamos de un amigo EL PEPIN (pero yo le dije
bonis que lo estimaba como amigo). Este caso está pendiente, lo voy a
desahuevar un día de estos. Lo invitaré a comer y le diré: y qué ya dejamos de
ser amigos? Qué mierda te pasa? Estoy segura que me dirá: No Claudita, he
estado con un montón de trabajo. Ya sé que me miente. Pero, está perdonado.
El daño estaba hecho. Ya estaba
herida. Sola retomé lo que me gustaba más: ver películas, salir a caminar y
leer. Me acomodé bien en mi cama y me reía un buen rato viendo las películas y
leyendo las historias de amor. Conocí más Lima como parte de mi súper
integración 2016.
Gaby me dijo: huevona nosotras
estamos tristes y mira a Eli. Perdió a su papá. Yo me muero. CIERTO. NO LO
HABÍA OLVIDADO, SUS ANGUSTIAS ERAN MAYORES QUE LAS MIAS.
Era momento de salir de la
burbuja.
La semana pasada conversaba con Jean
Paul sobre el nuevo logo para su empresa. Fue genial. Aunque se puso medio
pesado. Le di mi mejor apreciación. Con los últimos chicos que salí, la
relación amical era relativamente buena. Habíamos quedado como amigos y nos
saludábamos con cordialidad. No existían reclamos ni jodas.
Como para amenizar el cierre de la historia,
voy a pegar unas canciones bien ponedoras.
La
clásica de todas: Kevin Johansen - Fin de Fiesta
Georgina
Hassan y Kevin Johansen - El Círculo
NO
VOY A SER YO - KEVIN JOHANSEN
Inmortales - Cementerio Club
Las personas que me conocen saben
que no propondría o aceptaría algo significativo para mí sin que sintiera algo
o estuviera convencida. Era obvio, sentía algo. Yo me negaba, pero al final me
di cuenta. Ahora soy más consciente. Ahí teníamos un problema. No nos
conocíamos bien. Hola.
Dudo sobre lo que debo hacer: revisar cv, ver netflix o dormir.
Me hundo.
Estoy agobiada y me acuerdo de lo bueno. Pero, mejor me acuerdo de lo malo?
Quiero una chela. Gaby me insiste, encima me dice: "Yo pago todo". Con esas ofertas no me puedo resistir. Hemos quedado para el viernes.
El otro día (viernes santo) fui con Eli al malecón de Miraflores. Al principio, ella no entendía por qué. De pronto, estábamos las dos mirando el horizonte sintiendo la brisa en nuestras caras y oliendo el mar. Ella me dijo: "Diferente, no?" Le dije: "Sí :)".
Quisiera regresar y sentarme otra vez. Observar a la gente feliz.
Estoy cansada emocionalmente de tantas cosas. Entonces, así se siente cuando hieren tus sentimientos?
Me he prometido no volver a exponerme. No quiero parecer un sufrida (eso no chulls, jamás). No quiero ser una segunda opción o una opción para llenar huecos de soledad. No quiero estar sometida al egoísmo de la gente. No quiero discutir (solo para protegerme y hacer entender a la otra persona de mis puros sentimientos). No quiero involucrarme mucho con los otros. Mejor guardo distancia. Si alguien quiere un beso, que me lo robe pero prometo no volver a verlo. Ahora, me van a tildar de fría. Mejor.
