lunes, octubre 09, 2017

Cuentas pendientes parte 2

Me he divertido escribiendo el post anterior. He liberado un poco de energías (ya saben, no es fácil querer a alguien cuando dañan a tu amiga)

Me quedé meditando sobre cómo me portaría si viera a alguien con quien tenga alguna cuenta pendiente.

Plan a: lo saludo con la mano y me paso.
Plan b: lo saludo con besito y le pregunto cómo ha estado.
Plan c: me hago la que no lo vi y me paso.

Mi mejor amiga se ríe y seguimos tomando aunque el ron sabe horrible. No podemos hacer más. El siguiente bar está lejos y nos da pereza.

¿Ustedes qué harían?

Cuentas pendientes

A mi mejor amiga le rompieron el corazón hace tres años y medio. Recuerdo muy bien el día en el cual me contó que el chico que le gustaba desde hace mucho le había dicho para estar en una relación en la fiesta de año nuevo. Ambos estaban muy felices después de un par de chelas, así me dijo. Entiendo en pocas palabras que las hormonas se alborotaron.

Antes del 14 de febrero simplemente le dejó de hablar y nunca más le respondió los mensajes (se imaginan que ya había hecho planes para el 14!!!! Shit, lo odio mierda tan solo con acordarme) También recuerdo perfectamente que se sintió muy mal y fue cuando nos dimos cuenta que era muy en serio. No entendíamos qué había pasado. Por un buen tiempo especulábamos muchas teorías pero nada.

Pasaron años y lo volvió a ver pero solo fue un Hola y Chau. Ese conchasumare, pensé. ¿Qué esperaba? ¿Un beso? Lo odiaba.

Este año mi amiga regresó a su ciudad natal y lo volvió a ver, pero fue diferente. Mi amiga ya había pasado por otras historias (aunque nunca lo olvidó) y se sentía más ligera al conversar sobre ello. Conversaron un poco y después de un par de vasos, le preguntó sobre lo que había pasado. Le dijo todo lo que había sentido en ese momento y le explicó por qué se había portado así. Aggg. O sea, encima uno tiene que entender o hacerse la que entiende (digo, no?)

Mi amiga se ríe cuando me cuenta y lo toma de manera muy natural.

Le digo: ¿Te lo has chapado, estúpida?

Me dijo: Sí

jajajajaajajajajajajajaa

¿En qué momento nos saltamos del cuasi odio al cariño fugaz?

Ambas nos reímos mucho. Esta situación es muy irónica, pensé. Brindamos mirando el sol por ese momento de felicidad, de compartir, al fin, el desenlace esperado. Puta, al fin sabíamos qué mierda pasó por su cerebelo. Miro a mi amiga y le digo: huevona pero no sentirás algo después de todo, no?

Me dijo que NO, que ahora ya podía cerrar el círculo.

Encima para RECONTRA CERRAR el círculo, tiene enamorada. O sea, hello karma.

jajajaajajajajajaaj

Cuentas pendientes. Fin.



lunes, agosto 07, 2017

Mon Laferte

Algo le han hecho a Mon Laferte - eso pienso mientras escucho TU FALTA DE QUERER.

Sus letras son tan perfectas y precisas. Yo creo que le han roto mil veces el corazón.


¿Cómo estoy? Estoy bien justo estaba analizando qué debo estudiar ahora que tengo más tiempo y estoy un poco más relajada (Acabo de llegar de Jamaica #esotracosa)

¿En qué he estado?
- Muy ocupada avanzando un proyecto muy importante con mi familia.
- Entrenando en el gym (aunque con este frío me da pereza pero no no no no me dejaré)
- Aunque no lo crean llegó alguien a mi vida de la manera más casual y en el día menos esperada. Fue demasiado gracioso. Tenemos tres meses de relación (suena bonis) y estamos adaptándonos. Esto merece un post!
- En este tiempo aproveché para eliminar a la gente negativa así como también algunos me eliminaron.
- Procesando que unos amigos se van del país, otros se casan. Cada uno va tomando su rumbo...así es la vida. Pero antes nos despedimos MUY BIEN.

¿Ustedes?
Cuéntenme


Escuchen Mon Laferte pues.

Un abrazo,
Clau

domingo, diciembre 25, 2016

Feliz Navidad amigos!

Feliz Navidad a todos! Qué lo hayan pasado muy bonito con la familia :) y hayan comido mucho mucho.

Ha sido una navidad bastante tranquila. No puedo evitar pensar en mi abuelita y todo el alboroto que armaba para ayudarnos con la cena navideña. Desde que no está las navidades han perdido un poco de brillo. Pero, en fin. Cuesta asumir que no está y que nadie prepara el pavito relleno como ella lo hacía :/.

Hace unos días me sentía ansiosa y súper desconectada de mi entorno, Probablemente arrastrada por todo lo que tenía guardado y el estrés pre-Navidad. Mi mamá me comentó sobre un círculo de meditación y me animé (creo que más por la intriga). Me encantó poder estar en paz por dos horas, pensar en nada y aunque al inicio vi unos pasajes con el cusqueñito, me vi trabajando...trataba de concentrarme en lo que decía el guía: que nos conectemos con nuestros propósitos, con la tierra, y así todo fue calmando.

Hay muchas formas de cerrar el círculo. Es en serio. Yo siempre estuve acostumbrada a hacerlo de la misma manera porque eso me permitía saber si aún sentía algo por esa persona o si estaba siendo sincera conmigo, pero realmente hay muchas maneras de liberarse y aunque no tendremos respuestas, estoy segura que encontraremos esa paz que buscamos.

También estoy convencida que TODAS las mujeres tienen su breakdown y no por eso vamos a juzgarlas de inseguras. Todas tenemos momentos picos en que todo se acumula y explotamos, algunas somos más sensibles mientras que otras se escudan bastante, pero al final terminamos en lo mismo. CRÉANME. Después de mi meditación, una amiga me confesó muchas cosas. Es en serio? Era cierto lo que me contaba? Era realmente ella? Pues sí. Todas al final tenemos sentimientos, no? Yo estaba incrédula porque siempre la notaba bien segura al momento de decirme: YA FUE. NORMAL. TODO FRESH.

Todas pasamos por momentos donde queremos meternos debajo de una piedra, que nos trague la tierra o hundirnos en cualquier punto, pero recuerden todo pasa pasa pasa. Volteas y dices: bueno aprendí algo y no volvería hacer esto o aquello. Lo importante es vivir, aprender, crecer y no dejar que ciertos momentos nos definan.

Rocco está triste, no sé qué le pasa. Espero que no sea un problema amoroso XD porque me DA.

Un abrazo rico!




martes, noviembre 22, 2016

Buscándome

Me está costando escribir el inicio y fin de cada entrada. Me cuesta concentrarme en lo esencial, en ser objetiva, en evitar herir a los demás. No quiero dramatizar más de lo debido, pero cómo lo hago...Si tengo la cabeza hecho una tormenta, preguntas sin respuestas y detesto otra vez caer en lo mismo.

Escribo porque me libero, porque plasmo mis angustias, porque me doy un respiro a ciertos momentos y así alejo mi ansiedad y porque me auto-critico sin mucho rodeo y poca vergüenza.

Antes que conozca al cusqueñito había pasado por un periodo horrible y me estaba abandonando. Cuando me dijo para salir, no estaba tan convencida que fuera una buena idea. Recuerdo haberle dicho a Eli que no estaba segura de ello. Si bien había pasado 6 meses después de lo que ya saben, no estaba entusiasmada con la idea de conocer a alguien y temía que volviera a ocurrir lo mismo.

A medida que conversábamos teníamos más cosas en común y más pero era consciente que eso no determinaría que nuestra salida sea un éxito :P. Me encantaba conversar con él, saber sus gustos, sus disgustos, hacerle preguntas tras preguntas y más preguntas. Teníamos una hora para hablar de temas picantes y saber un poco más de aquello. Al fin, he conocido a alguien que no me detiene (al fin, mierda)·.

Igual, no perdía nada. Vamos a comer makis, caminamos por el malecón y me regreso a mi casa. Sí, eso dije. Soy sincera al decir no pensé en que pasaría algo más.

Cuando lo vi, me encantó. Estaba todo lindo y no me pude resistirme a sus rulos jajajja! Esa noche todo fluyó y al regresar a casa me di cuenta que nuevamente alguien me gustaba. Claro, no como las otras veces. Le hemos bajado a la intensidad, chicas.

Definimos que la pasaríamos bien y que sería algo exclusivo. Que las cosas siguieran su curso. Yo estaba mareada con su personalidad y su grado de confianza. Para todo tenía una respuesta y no se retraía (al fin, mierda, he conocido a alguien que merece mi atención. No será un sueño?). No me detuve a pensar si la historia terminaría en una relación o en otra situación, tampoco me preocupaba si iba a durar poco o bastante, pero asumí (error) que no había motivo para terminar pronto. Total, la estábamos pasando bien. Bueno, por mi parte así fue. Yo no sé si él la pasaba bien conmigo, pero a veces, me daba la impresión que así era. 

Estaba contenta de haber encontrado alguien tan genial como él, con las metas claras y tan realistas. Yo me sentía cómoda y no me quería ir. 

El cusqueñito no era de esos chicos que te florean con adjetivos románticos. Era callado y, a veces, me daba la impresión que yo era muy cursi  y que si él no decía nada ante ciertas situaciones era porque no tenía nada que decir  y no, porque su mente estaba imaginando tal o cual cosa (más clara no puedo ser xD). Así era fácil que no sintiera más cosas por él. Todo era claro, pero aún así había algo simpático, algo que no sé cómo explicarlo pero me atraía mucho, quería conocerlo más y más. No habían celos, dramas, discusiones, huevadas que solo Dios sabe!

Regresó de un viaje y lo noté cambiado. No sé qué pasó, pero estoy convencida que hay formas de decir las cosas. Siendo él un chico así tan capo, se me hizo raro todo lo que pasó en nuestra última salida. Yo me sentí mal con su actitud, sus palabras, su tono de voz, sus expresiones. Quise irme, pero no lo hice (error). Quise decir: "no, gracias", pero no lo hice (error). Sigo pensando que todo ha sido producto de un malentendido (hasta ahora). Como le dije a Gaby no me sentía bien. Ese cusqueñito que había visto no era el que conocí, Lo sentí tan lejano, molesto, incómodo, aburrido, irritado con mi presencia y aunque me estaba esmerando la situación no se revertía y caí en la cuenta que como mujer no me estaba sintiendo llena y ahí empezó el dilema.

Me comencé a cuestionar. Seré lo suficiente bonita/interesante/divertida/culta/mujer para él? No sé. Es una sensación jodida. Habrá sido lo mismo con las chicas que había salido? con sus ex? con la artista? Me sentí bajoneada. Pensé mucho mucho mucho mucho y le daba vuelta a todo. No puede ser de nuevo lo mismo!!!!!!!!!!!! Me dabaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Me hundía! Fácil no soy lo que espera o fácil no le pongo tanto!

Qué tontería!

Le dije que seamos amigos porque de verdad quería eso pero las cosas no salieron como esperaba :(. Quería tenerlo cerca y saber sobre su vida. reirnos, tontear, qué se yo. No quería que se vaya :(. Finalmente, empezaron esas excusas de "estoy ocupado", "no tengo tiempo", blah blah. Cuando alguien quiere hablarte, te habla. Cuando alguien quiere definir algo, lo hace. Punto. 

Han pasado los días y he tenido que resignarme a quedarme callada y quieta...como no. Mentira, un día me entraron unas ganas inmensas de hablarle. "Quién sabe es un malentendido y lo podemos arreglar. Podemos ser amigos" (como no). "No pierdo nada escribiéndole, aunque, por otro lado, me ha dejado en visto un par de veces...qué hago". Me dije: fue. Le escribí toda emocionada como para tantear la situación y nuevamente me dejó en visto. Chicas, nosotras somos tercas o solo yo? Quería invitarle un café o comer una pizza. No importa, igual lo intenté. Qué conste! Prefiero eso a quedarme con esa sensación de "qué hubiera ocurrido si".

Me vino a mi cabeza la frase de Gaby: "para que veas que le llegas al pincho xD".

Me preocupa que todas mis historias sean iguales. Todo tiene el mismo patrón. Cuando yo me entusiasmo más, pasa algo y todo va en picada. Empiezo a cuestionarme si realmente soy yo el problema. Puede que sí y aunque a medida he ido mejorando creo que tengo mucho por recorrer. Me tengo que encontrar a mí misma y dejar que mi estado: "sentirme viva" o "sentirme mujer" dependa de ciertos momentos o de ciertas personas. Debo encontrarme a mí misma, es muy cierto.

¿En qué momento todo esto empezó a importarme tanto? Me refiero a los hombres. Antes era una "asesina hombres" y por muchos años me la pasé muy bien. Duh.

Hay decisiones que uno toma por salud mental.

Aquí estoy, sola de nuevo. En unas semanas viajo al extranjero y estoy emocionada por ese lado, pero por el otro lado estoy en automático,,,,Debo encontrarme a mí misma...

Aquí les dejo un artículo que encontré para combatir la ansiedad :

http://elpais.com/elpais/2014/06/27/eps/1403882804_124190.html?id_externo_rsoc=FB_CM

lunes, octubre 03, 2016

Te extraño!!!!!!!!!

Son días con mucha carga laboral y académica (estoy llevando dos cursos).

Te extraño cusqueñito (les debo un post). Extraño hablar tonterías contigo, sentirme tan bien acompañada con tu presencia, reírme cerca a tu oreja, las conversaciones en tu carro, etc.

Extraño la persona que conocí antes de ese viaje!

Quisiera retroceder el tiempo y hacer que cada salida dure más.

Pero entiendo que todas las personas quieren su espacio, pueden cambiar de idea, pierden el interés sobre la otra persona, quieren estar solas, etc. Así que no digo nada. He intentado escribirle un par de veces y me ha dejado en visto :(!

Ya no insisto ni hago plan "loca aparición/loco arranque". Sí, esos locos arranques que antes tenía y al final terminaba sobre la otra persona. Ya no puedo hacerlo (obvias razones).

La última que lo vi fue tan extraño y no sé por qué pero me sentí rechazada. El cusqueñito se cerró tanto en sus propias preocupaciones que no se daba cuenta de cómo me sentía. De todo lo que hablamos ese día, lo único paja fue que me diga que soy chevere....y luego me dijo que debería estar con alguien..que debería lanzarme... ¿? ¿? ¿? (okeeeeeeeeeeeeeey)

:(

Ya lo dije. Te extraño.

Pensé que su compañía se iba a prolongar. No sé nada de él. Tampoco me ha escrito...ya saben ese dicho chicas/chicos...Si alguien no te escribe es porque...no le interesas. Estar ocupado es excusa.

Tengo una pereza brutal en conocer/salir con alguien, contarle intimidades, compartir momentos. Al final, termina igual. De hecho, he tirado la toalla. Desde hace un mes que estoy tranquila, pero a la vez, empilada con mis proyectos personales y laborales.

No sé cómo terminar este post :(.