Feliz Navidad amigos!

Feliz Navidad a todos! Qué lo hayan pasado muy bonito con la familia :) y hayan comido mucho mucho.

Ha sido una navidad bastante tranquila. No puedo evitar pensar en mi abuelita y todo el alboroto que armaba para ayudarnos con la cena navideña. Desde que no está las navidades han perdido un poco de brillo. Pero, en fin. Cuesta asumir que no está y que nadie prepara el pavito relleno como ella lo hacía :/.

Hace unos días me sentía ansiosa y súper desconectada de mi entorno, Probablemente arrastrada por todo lo que tenía guardado y el estrés pre-Navidad. Mi mamá me comentó sobre un círculo de meditación y me animé (creo que más por la intriga). Me encantó poder estar en paz por dos horas, pensar en nada y aunque al inicio vi unos pasajes con el cusqueñito, me vi trabajando...trataba de concentrarme en lo que decía el guía: que nos conectemos con nuestros propósitos, con la tierra, y así todo fue calmando.

Hay muchas formas de cerrar el círculo. Es en serio. Yo siempre estuve acostumbrada a hacerlo de la misma manera porque eso me permitía saber si aún sentía algo por esa persona o si estaba siendo sincera conmigo, pero realmente hay muchas maneras de liberarse y aunque no tendremos respuestas, estoy segura que encontraremos esa paz que buscamos.

También estoy convencida que TODAS las mujeres tienen su breakdown y no por eso vamos a juzgarlas de inseguras. Todas tenemos momentos picos en que todo se acumula y explotamos, algunas somos más sensibles mientras que otras se escudan bastante, pero al final terminamos en lo mismo. CRÉANME. Después de mi meditación, una amiga me confesó muchas cosas. Es en serio? Era cierto lo que me contaba? Era realmente ella? Pues sí. Todas al final tenemos sentimientos, no? Yo estaba incrédula porque siempre la notaba bien segura al momento de decirme: YA FUE. NORMAL. TODO FRESH.

Todas pasamos por momentos donde queremos meternos debajo de una piedra, que nos trague la tierra o hundirnos en cualquier punto, pero recuerden todo pasa pasa pasa. Volteas y dices: bueno aprendí algo y no volvería hacer esto o aquello. Lo importante es vivir, aprender, crecer y no dejar que ciertos momentos nos definan.

Rocco está triste, no sé qué le pasa. Espero que no sea un problema amoroso XD porque me DA.

Un abrazo rico!

Buscándome

Me está costando escribir el inicio y fin de cada entrada. Me cuesta concentrarme en lo esencial, en ser objetiva, en evitar herir a los demás. No quiero dramatizar más de lo debido, pero cómo lo hago...Si tengo la cabeza hecho una tormenta, preguntas sin respuestas y detesto otra vez caer en lo mismo.

Escribo porque me libero, porque plasmo mis angustias, porque me doy un respiro a ciertos momentos y así alejo mi ansiedad y porque me auto-critico sin mucho rodeo y poca vergüenza.

Antes que conozca al cusqueñito había pasado por un periodo horrible y me estaba abandonando. Cuando me dijo para salir, no estaba tan convencida que fuera una buena idea. Recuerdo haberle dicho a Eli que no estaba segura de ello. Si bien había pasado 6 meses después de lo que ya saben, no estaba entusiasmada con la idea de conocer a alguien y temía que volviera a ocurrir lo mismo.

A medida que conversábamos teníamos más cosas en común y más pero era consciente que eso no determinaría que nuestra salida sea un éxito :P. Me encantaba conversar con él, saber sus gustos, sus disgustos, hacerle preguntas tras preguntas y más preguntas. Teníamos una hora para hablar de temas picantes y saber un poco más de aquello. Al fin, he conocido a alguien que no me detiene (al fin, mierda)·.

Igual, no perdía nada. Vamos a comer makis, caminamos por el malecón y me regreso a mi casa. Sí, eso dije. Soy sincera al decir no pensé en que pasaría algo más.

Cuando lo vi, me encantó. Estaba todo lindo y no me pude resistirme a sus rulos jajajja! Esa noche todo fluyó y al regresar a casa me di cuenta que nuevamente alguien me gustaba. Claro, no como las otras veces. Le hemos bajado a la intensidad, chicas.

Definimos que la pasaríamos bien y que sería algo exclusivo. Que las cosas siguieran su curso. Yo estaba mareada con su personalidad y su grado de confianza. Para todo tenía una respuesta y no se retraía (al fin, mierda, he conocido a alguien que merece mi atención. No será un sueño?). No me detuve a pensar si la historia terminaría en una relación o en otra situación, tampoco me preocupaba si iba a durar poco o bastante, pero asumí (error) que no había motivo para terminar pronto. Total, la estábamos pasando bien. Bueno, por mi parte así fue. Yo no sé si él la pasaba bien conmigo, pero a veces, me daba la impresión que así era. 

Estaba contenta de haber encontrado alguien tan genial como él, con las metas claras y tan realistas. Yo me sentía cómoda y no me quería ir. 

El cusqueñito no era de esos chicos que te florean con adjetivos románticos. Era callado y, a veces, me daba la impresión que yo era muy cursi  y que si él no decía nada ante ciertas situaciones era porque no tenía nada que decir  y no, porque su mente estaba imaginando tal o cual cosa (más clara no puedo ser xD). Así era fácil que no sintiera más cosas por él. Todo era claro, pero aún así había algo simpático, algo que no sé cómo explicarlo pero me atraía mucho, quería conocerlo más y más. No habían celos, dramas, discusiones, huevadas que solo Dios sabe!

Regresó de un viaje y lo noté cambiado. No sé qué pasó, pero estoy convencida que hay formas de decir las cosas. Siendo él un chico así tan capo, se me hizo raro todo lo que pasó en nuestra última salida. Yo me sentí mal con su actitud, sus palabras, su tono de voz, sus expresiones. Quise irme, pero no lo hice (error). Quise decir: "no, gracias", pero no lo hice (error). Sigo pensando que todo ha sido producto de un malentendido (hasta ahora). Como le dije a Gaby no me sentía bien. Ese cusqueñito que había visto no era el que conocí, Lo sentí tan lejano, molesto, incómodo, aburrido, irritado con mi presencia y aunque me estaba esmerando la situación no se revertía y caí en la cuenta que como mujer no me estaba sintiendo llena y ahí empezó el dilema.

Me comencé a cuestionar. Seré lo suficiente bonita/interesante/divertida/culta/mujer para él? No sé. Es una sensación jodida. Habrá sido lo mismo con las chicas que había salido? con sus ex? con la artista? Me sentí bajoneada. Pensé mucho mucho mucho mucho y le daba vuelta a todo. No puede ser de nuevo lo mismo!!!!!!!!!!!! Me dabaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Me hundía! Fácil no soy lo que espera o fácil no le pongo tanto!

Qué tontería!

Le dije que seamos amigos porque de verdad quería eso pero las cosas no salieron como esperaba :(. Quería tenerlo cerca y saber sobre su vida. reirnos, tontear, qué se yo. No quería que se vaya :(. Finalmente, empezaron esas excusas de "estoy ocupado", "no tengo tiempo", blah blah. Cuando alguien quiere hablarte, te habla. Cuando alguien quiere definir algo, lo hace. Punto. 

Han pasado los días y he tenido que resignarme a quedarme callada y quieta...como no. Mentira, un día me entraron unas ganas inmensas de hablarle. "Quién sabe es un malentendido y lo podemos arreglar. Podemos ser amigos" (como no). "No pierdo nada escribiéndole, aunque, por otro lado, me ha dejado en visto un par de veces...qué hago". Me dije: fue. Le escribí toda emocionada como para tantear la situación y nuevamente me dejó en visto. Chicas, nosotras somos tercas o solo yo? Quería invitarle un café o comer una pizza. No importa, igual lo intenté. Qué conste! Prefiero eso a quedarme con esa sensación de "qué hubiera ocurrido si".

Me vino a mi cabeza la frase de Gaby: "para que veas que le llegas al pincho xD".

Me preocupa que todas mis historias sean iguales. Todo tiene el mismo patrón. Cuando yo me entusiasmo más, pasa algo y todo va en picada. Empiezo a cuestionarme si realmente soy yo el problema. Puede que sí y aunque a medida he ido mejorando creo que tengo mucho por recorrer. Me tengo que encontrar a mí misma y dejar que mi estado: "sentirme viva" o "sentirme mujer" dependa de ciertos momentos o de ciertas personas. Debo encontrarme a mí misma, es muy cierto.

¿En qué momento todo esto empezó a importarme tanto? Me refiero a los hombres. Antes era una "asesina hombres" y por muchos años me la pasé muy bien. Duh.

Hay decisiones que uno toma por salud mental.

Aquí estoy, sola de nuevo. En unas semanas viajo al extranjero y estoy emocionada por ese lado, pero por el otro lado estoy en automático,,,,Debo encontrarme a mí misma...

Aquí les dejo un artículo que encontré para combatir la ansiedad :

http://elpais.com/elpais/2014/06/27/eps/1403882804_124190.html?id_externo_rsoc=FB_CM

Te extraño!!!!!!!!!

Son días con mucha carga laboral y académica (estoy llevando dos cursos).

Te extraño cusqueñito (les debo un post). Extraño hablar tonterías contigo, sentirme tan bien acompañada con tu presencia, reírme cerca a tu oreja, las conversaciones en tu carro, etc.

Extraño la persona que conocí antes de ese viaje!

Quisiera retroceder el tiempo y hacer que cada salida dure más.

Pero entiendo que todas las personas quieren su espacio, pueden cambiar de idea, pierden el interés sobre la otra persona, quieren estar solas, etc. Así que no digo nada. He intentado escribirle un par de veces y me ha dejado en visto :(!

Ya no insisto ni hago plan "loca aparición/loco arranque". Sí, esos locos arranques que antes tenía y al final terminaba sobre la otra persona. Ya no puedo hacerlo (obvias razones).

La última que lo vi fue tan extraño y no sé por qué pero me sentí rechazada. El cusqueñito se cerró tanto en sus propias preocupaciones que no se daba cuenta de cómo me sentía. De todo lo que hablamos ese día, lo único paja fue que me diga que soy chevere....y luego me dijo que debería estar con alguien..que debería lanzarme... ¿? ¿? ¿? (okeeeeeeeeeeeeeey)

:(

Ya lo dije. Te extraño.

Pensé que su compañía se iba a prolongar. No sé nada de él. Tampoco me ha escrito...ya saben ese dicho chicas/chicos...Si alguien no te escribe es porque...no le interesas. Estar ocupado es excusa.

Tengo una pereza brutal en conocer/salir con alguien, contarle intimidades, compartir momentos. Al final, termina igual. De hecho, he tirado la toalla. Desde hace un mes que estoy tranquila, pero a la vez, empilada con mis proyectos personales y laborales.

No sé cómo terminar este post :(.

En pausa

Quiero escribir pero no sé cómo empezar. En mi cabeza, redacto una y otra vez.

Prometo que antes de fin de mes, publico un post bien paja! Quiero que la última línea sea picante :P!

Estoy refriada, así que me abrigaré. 

DICE EL CONTADOR que este blog tiene 10,096 visitas :D! Qué emoción!

Un pitu abrazo.

Qué bonito es que....

Este fin de semana estaba pensando si en algún lugar del planeta existe "esa persona" que le guste lo suficiente como para acompañarme durante mis días buenos y malos, me pregunte si comí, si descansé, si pensé en él, si lo extraño, si temo morir, me siga la corriente, me diga "yo también". No me apuro, de hecho, voy lento, solo divagué un poco más de lo normal.

No sé si "esa persona" está lejos o parada frente mí y no se atreve a decirme por equis motivos. No importa, igual lo que es para uno, es para uno. Pero "esa persona" debe saber que se ganaría mi corazón con estos detalles (que nadie antes lo ha hecho):

*Me dedique una canción (me daaaaaaa).

*Regalarme un arreglo floral (me daaaaaaa).

*Nos tomemos una fotos juntos usando unas máscaras (como las que vende LA CHICA DE LAS MASCARAS) o tapándonos la cara.

*Me tome la mano fuerte y caminemos por algún parque (me recontra daaaaaaa)


(Estoy emocionada, no sé por qué jajajaja. Estoy tan emocionada que no sé qué más escribir)

Yo creo que los detalles valen y emocionan a cualquier persona. Nunca me consideré exquisita o exigente, no sé si auto definirme como bastante flat, básica o relajada pero comparada con lo que veo en mis pares....OH SI que lo soy. Así que ya sabes, "persona".

Este post me hace recordar a un meme: "Qué bonito es que te dediquen 'Yellow' de Coldplay, No me ha pasado pero debe ser bonito" JAJAAJAJAJAJAJ.

Chau. A dormir.

Busco un ritual efectivo

Estaba escuchando Mardy Bum y admito que cuando escuché esta parte:

"And yeah I'm sorry I was late
But I missed the train
And then the traffic was a state"

Solté una sonrisa. Parece una buena excusa para llegar tarde :P y, bueno, también parece que la tardanza es mi nueva compañera jajaaja!

Me siento contenta y en paz.  

Soy yo, shaking ante situaciones nuevas, dejándose llevar por las palabras y las emociones. No lo niego, a veces, cuando un dedo roza mi piel, éste se enchina. A veces, no puedo parar de reírme y observar al otro...no sé si es mi percepción pero parece que no se intimida ante nada...Eso me da confianza.

Me dejo sorprender por las propuestas de los otros y las mías. Aunque siempre está presente mi yo, el tímido, el que se cohíbe un poco ...y que queda al descubierto...cuando me acerco mucho...

En esta etapa de mi vida, solicito a la gente que si me va decir STOP o PAUSE sea directa y coherente. De no ser así, advierto que se ganará un pasaje en primera clase al más allá #noverdadesamedias #tecortounabolaporcadamentira. Obviamente, también habrán momentos tristes, tensos y dramáticos (nunca falta, aunque ninguno de los tres están invitados pero bueno....al final todo pasa). Lo memorable es la forma. Pienso que eso marca la diferencia. 

Hay dos ideas que he estado meditando:

La primera: Estaba hablando con un amigo, a quien llamaré el Cusqueñito y me dijo que en alguna oportunidad le vendieron gato por liebre. Me dio mucha risa su frase (y tiene otras ah). Me quedé pensando en eso, y, sí pues, es cierto, carajo!!! A mis amigas y a mí, nos pasa lo mismo. No sabemos qué hacer... Nos vamos a persignar, tocaremos madera, quemaremos una hoja con su nombre, compraremos amuletos, etcccccc!!! Pero fúchaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaala. jajajajaajajajajajjajaaaa. Si alguien sabe de un ritual efectivo, me escribe!!!

La segunda: Josefina me dijo: "nosotros hacemos todo para enamorarlos. Pero en verdad, no funciona. Creo que es momento de ya no hacerlo". Es cierto, yo siempre me esforzaba, pero no sé, mejor que me enamoren di? me sorprendan? Cómo se sentirá? Será pajisisisima?

Debo dormir. En breve, me voy de viaje sola (pero acompañada). 

Pitu besos y abrazos. 

Pd 1: el sábado casi me caigo por las escaleras y por frenar me di contra la pared. Ahora tengo un moretón en la cintura :(.  Con razón cuando me sentaba me dolía la cintura...

Pd 2: me reuní con Pepin y es bueno saber que aún cuento con su amistad.

Vamos a tomar un whisky

He tenido una charla seria con Sara. Le he pedido bajar su intensidad cuando opina sobre mi vida. Yo la quiero y ella es testigo que casi nunca sigo sus consejos. No es que no quiera escucharla pero me gusta vivir a mi modo. Ella se siente una madre cuidando a su pollito jajajaja (es que soy una pequeñita). Gracias, gracias Sara.

Vamos a hacer trampa con el cambio de nombre :). No renieguen y lean.

Sara quiere que le cuente detalles sobre mi encuentro con el inombrable 2. Le he dicho que no puedo porque eso quedará entre los dos. Pero sí hay puntos por resaltar sobre ese encuentro y mi vida:

Me siento empilada sobre la diversificación de las masas JAJAJAJAAJAJ. Desde de mi último post me siento así. Estoy jodidamente convencida de lo que en su momento sentí fue genial, algo nuevo y realmente sé que no soy tan fría después de todo. Soy una pequeña que ama la comunicación y le gusta resolver los problemas en su momento. Soy yo, defendiendo mis ideales, riéndome de las pequeñeces de la vida, lidiando con mis dificultades, orientándome cuando confundo la izquierda con la derecha, renegando cuando me confundo con el uso de la coma, añorando regresar a mi pueblo, escuchando mis emociones, valorando a las personas que aportan a mi vida y siendo directa. Soy yo, antes y después. Claro, pero más cauta.

Borré mi último post porque tenía un tono medio sufrido algo que no es verdad. No obstante, el fondo sigue siendo el mismo. No voy a juzgar ni opinar mal de él. Es más entiendo su posición. Cada quien vive como quiera, solo hubiera sido genial un poco de sinceridad (cuando tuvo la oportunidad de absolver mi duda). Nada más. Lo voy a recordar así como dice Kevin Johansen:

                                                             ¿para que voy a hablar?  

                                                                 si no vas a escuchar 

¿para que? si no querés 

ni darme ese lugar 

Te recuerdo feliz 

con poquito así 

no hacia mi 

tanto ya 

que te reías de ti 

Baja a la tierra 

que no es tan terrible vivir aquí 

yo te recuerdo 

cuando parecías ser feliz. 

Luego, lo emborracharía con mucho whisky y lo incitaría a bailar solo mientras yo canto esto levantando mi mano. También de Kevin Johansen:

                                                       

                                                      No digas maybe (no digas quizás) 

                                                        no dale baby (no digas quizás) 

Después de tanto tiempo 

de tantos ungüentos, 

de darnos contra el muro 

de nuestros lamentos. 

Sigo buscando afuera 

lo que no hallo adentro, 

sin peros en la lengua 

No digas maybe (no digas quizás) 

no dale baby 

Yo me hago cargo 

de mis sin embargos, 

de la pena y de la gloria, 

de todos mis bardos. 

Relojeo el espejo 

sin miramientos 

y encuentro mi bosquejo 

sin remordimiento. 

Su catarsis me hipnotizó. Caminó de un lado a otro y eso me mareó. Lo escuché y dije: qué carajos? QUÉ CARAJOS? QUÉ CARAJOS? y luego: ah ya. La verdad no analicé bien lo que dijo hasta un par de días después. Dentro de lo que dijo...:

Yo digo la historia hubiera sido PAJITA de otro modo. LEAN BIENNN: El inombrable 2 me dijo que cuando nos conocimos ya había conocido a chica 1 y que luego estuvieron un mes. Entonces, puta yo digo HUBIERA sido bacán que cuando yo lo conozca esté en su relación tormentosa con chica 1 y luego que terminaran YO como amiga lo consolaba JAJAJAJA. Ya pe, yo le daba 24/7 JAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJA. La gente se hace bolas con eso de "darle". Las mujeres también somos humanos pe. No me vengan con esos floros ancestrales, ni que necesitan testigos para capturar lo que uno escribe. NO SE PASEN!!

Lo último que me dijo sonó duro y medio cruel. Me sentí un poco mal...pero por qué mal? Yo soy mujer después de todo y no sé...me sentí subestimada, un toque bajoneada, sacada de onda. Lo bueno es que cuando la situación va a ser mierda, ya me preparo mentalmente...3 2 1 Sé mierda. Pero emocionalmente es como PUAJ.

Él no era mi propiedad, pero yo lo quería para mí sola = la chica súper cargada de emociones. No fue nada mío y era obvio que podía hacer lo que quiera. La vida es así. Uno tiende a callar y ya pues.

No me comparo con las otras chicas pero creo que - por el momento- estamos en diferentes etapas de la vida y tenemos diferentes ambiciones. REPITO por el momento. No hay duda que gustos son gustos, pero LA VERDAD ES QUE ME ALEGRO QUE NO ESTÉ CON CHICA 2 (equis). CON TODASSSSSSSSS MENOS CON ESA JAJAJAJJJA. Lo siento, soy sincera. Es natural.

En esta etapa de wanna be amigos he comprobado que podemos mantener una conversación amena, con jodas y cagues de risas. También lo he podido conocer un poco más. Está medio comprobado que es engreído y tiene poca correa. (Ahora viene el drama) Claro, me sigue jodiendo ciertas cosas como, por ejemplo, que me haga pisar palito. Sabiendo que no me gusta que me dejen con la angustia, lo hace y como insisto...PISO EL PALITO. Entonces, aparece la intensidad de ambos y la cagamos. Pero yo digo por qué no es claro y directo? la respuesta es NO y punto. Y por qué la pregunta? Las mujeres tenemos un sexto sentido de las cosas, no me vengan con tonterías. Eso está 100% comprobado.
Después de esa anécdota me dije si no me habla, no pienso insistir. Me hizo recordar a la vez pasada y me dije NO WAY. Estamos en otra etapa, cortando el círculo de lo que fue, evolucionando. YA NO. Tampoco creo que si ya no existe la magia hay que tratarnos mal o ser nuevamente cortantes porque ahora hablamos de la relación amical. En términos generales (me suele suceder con frecuencia), ya no tienes mucha prisa por responder o mayor preocupación  pero se mantiene el entusiasmo de conocer al otro, compartir las webadas de la perra vida y analizar las anécdotas. Soy firme en mi posición.

Después de cuatro meses de ausencia, no pensé en verlo again o hablarle. Valoro las disculpas del caso. También confieso que no todo era/es fresh, fresh o que somos los mejores amigos EVER EVER. Es un proceso. Uno piensa puta será medio basura, cagón, mierda como amigo o cómo será? Uno tiene sus dudas pero se aventura y deja que fluya. Porque, yo digo, si alguien pide disculpas es por algo...bueno o malo. El tiempo lo dirá y me permitirá sacar conclusiones (si es que me acuerdo). El tiempo también me permitió olvidar lo que sentía. YO VOTO por el tiempo (es la única verdad..prueba de ello? estoy envejeciendo).

Me gusta tener amigos que me respeten, valoren y consideren. Si no es así, de manera elegante (like always) los mando a la mierda porque como dice Kevin no puedes bajar a otros niveles y uno prefiere gente sana en su vida.

Hay algo que me dijo y me emocionó. Creo que fue el mejor cumplido que me ha podido DECIRRRRRRRRRRR. Tanto fue mi incredulidad que le pregunté es joda, no? Me dijo que yo soy una chica preparada. La PTM. Me emocioné. Que venga de él, una persona con hartoooo trayecto, es porque es cierto, no?

Este año voy a cumplir 10 años sola, creo que debo cumplir un reto JAJAAJAJAJ. Me han dicho que soy 8.4-9/10. Tengo un deber: levantar estadística. Habrá que definir el mercado objetivo previamente.

Soy feliz. No voy a parar. A mi modo pero puta me siento tan empilada CSMR y me encanto. Me amo. Quiero encontrar a alguien con quien pueda ser felizzzzz JAJAJAJAJAJAJAJ.

Ando distraída sin esperar nada de nadie. Tengo problemas del tercer mundo: mi uña se ha roto, debo comprar un delineador marrón, cuestiono si la fotografía es arte, mi vela se acabará pronto, Keiko sube, necesito coordinar con Amparo sobre mis nuevos zapatos y así #lavidanoparaniyotampoco. Ya toca su post random. YA TOCA.

Le digo a Rocco que venga para tomar un vaso de Whisky. Se niega. Lo dejo dormir en el mueble, solo porque está bañado.

Que tengan una linda semana y no olviden de valorar a la persona que está a su costado (un beso a mi Desi, mi hermana)

Estado: NPI

Ayer me levanté tarde. Hace tiempo que no dormía tan bien, o mejor dicho, que las palomas me dejaran dormir. Copulan desde las 6 a.m. Qué fastidio!

Estaba en mi cama haciendo hora hasta las 10 AM, solo para darle CLIC a esa canción de ZOE que tanto me gusta. 

León acabó de cantar y me dije: A la mierda! Quiero un baño.

Me desnudé y me metí a la ducha.

Hace tiempo que no me sentía bien conmigo misma. Mientras jabonaba mis brazos con mi nuevo jabón exfoliante (la vida sabe que lo estuve buscando por mucho tiempo) me recomponía y pensaba si este desgaste era por el trabajo. No había tomado vacaciones de fin de año. El 24 y 31 de diciembre trabajamos hasta tarde y no paramos hasta semana santa. 

Mi próximo viaje no estaba resultando como lo había planeado. En Ecuador hubo un terremoto, así que no sé si era prudente hacer city tour.

RELÁJATE

Mientras me jabonaba mis senos, los observaba...parecía que no habían terminado por desarrollarse. No sé si he adelgazado pero los veo más pequeños. no importa! Los he sobado con más cariño y con menos pena jajjajaa.

Bajé y me jaboné el área abdominal. NO ME QUIERO ESTRESAR, pero necesito unos ejercicios. Ya había retomado el tenis pero por la pequeña intervención tuve que guardar reposo.

Luego bajé a esa zona y me lavé con mi jabón íntimo. Una de las ventajas de ser mujer es ese jabón tammmmmmmmmmmmmmmmmmmn agradableeeeeeeeeee

Me jaboné los glúteos lentamente y me recordé a mí misma que soy una mujer al fin y al cabo. Necesidades y sentimientos me acompañan en mi día a día y no pienso bajonearme más. Estoy sola, sí pues, y también disfruto de estos momentos

Poco a poco terminé de jabonarme el cuerpo.

El agua caliente cae sobre mi espalda. Inclino la cabeza y cierro los ojos. Me enjuago el champú. Ya todo terminó.

Mierda, soy mujer.

Soy una mujer con ganas inmensas de gozar y vivir.

Hace un par de días que me siento en estado NPI (ni puta idea).

Me ha sentado bien este estado y no pienso salir. Estoy tan cómoda que no piensen en tentarme.

Paso rápidamente por el espejo. Solo pienso en salir y untarme la crema humectante por todo el cuerpo.

Hay algo más que hacer? NPI

Alfonso y yo (ii)

ADVERTENCIA: VOY A REDACTAR ESTE POST SIN JODAS E INDIRECTAS.

Este es el último post que le dedico a Alfonso. Pueda que lo vuelva a mencionar pero sólo sería como una referencia de la historia que esté contando.

Pueden decir que lo escrito aquí es subjetivo. Dejo carta abierta a quien lo lea, opine y haga su descargo (por eso es un blog).

**Admito que puedo llegar a ser sobre preocupada por el otro o ciertas situaciones. Lo cual se confunde con intensidad.

**Admito que soy despistada con algunas señales.

**Admito que soy un poco controladora.

**Admito que soy débil cuando un hombre pide un beso (you know what i mean).

**Admito que me gusta que me traten bien.
**Admito que suelo confundirme con los nombres y apellidos.

Puedo seguir listando mis errores, debilidades o peores cualidades, pero el punto es que me conozco y siempre he sido humilde en reconocerlo. Algo que voy aprendiendo con el paso del tiempo.

Después de ver Fight Club, me conmoví (por cierto, es un peliculón). Entonces, me dije: lo conocí en punto extraño de su vida y me cuestioné: ¿Por qué me gustó* Alfonso? Creo que en un post anterior lo mencioné ligeramente. Igual aquí está:

**Me gustaba su sencillez y humildad.

**Me gustaba su sentido del humor y que se ría fortísimo.

**Me gustaba su superación y sus ganas de seguir haciéndolo.

**Me gustaba su forma de solucionar los problemas.

**Me gustaba que no sea un consumidor compulsivo.

**Me gustaba nuestras conversaciones profundas. Nuestros debates sanos.

**Me gustaba cuando entendía mi sarcasmo.

**Que sea trabajador.

**Que sea ambicioso.

**Que nos gustara ver películas (ya sé que no vimos MUCHAS, pero podíamos hacer el trueque).

**Sus ricos abrazos.

Es una de esas casualidades que recordaré.  Un día le dije qué clase de casualidad era y sí, aún me importa.

*gustó porque, en verdad, lo estoy olvidando. No lo veo y eso hace bastante fácil el proceso. No niego que aún queda algo, pero trato de aislarlo.

Creo que más que despechada, lo que sentí fue decepción. No me proyecté, simplemente asumí que si él dudaba de algo, me lo diría. Encontraría el modo de decírmelo: Claudia, esto no funciona. Pero, no. Ahí estaba yo adivinando la situación.

En el fondo sentía que algo no andaba bien. Yo creo que eso de “discutir” y que luego no me hablara, y luego resultara yo dando el primer paso para retomar la situación era algo que no me cuadraba. Me preguntaba: era así? Siempre sería así?  Eso me transmitía desconfianza. Por esta razón y por lo que me había pasado con Drakulius decidí no intimidar con él durante el tiempo que "nos conocíamos". Luego de ello, en otro contexto quien sabe (lo digo por las situaciones que se dan). Aclaro que en una amistad eso "de lo casual" no existe.

En un punto dije: a este huevón no le deseo el mal, pero tampoco el bien. OK este era el punto en el que paré y me dije: Qué carajos estoy hablando? Esto parece venir de una chica ordinaria. #grandetilsa. Está mal lo que dije, pero repito me sentía decepcionada. No está bien, así que pido las disculpas del caso.

Lo que pasó fue jodido para mí, pero también no es lo peor. Ya aprendí, ya lloré, ya reí y luego lloré, y luego lloré para terminar riéndome de mí misma. Fue una bola de sentimientos. Fácil no lo vas a entender. Igual, no quiero que digas “ay qué dramática”!.

Tenía 21 años y le conté a Romina que Jean Paul había regresado con su ex. Entonces, le dije “Romina me siento mal”. Ella me contestó: “Si vas a llorar, llora. No te reprimas”. Fue el mejor consejo que me dieron en su momento. Es cierto, cada sentimiento lo voy a vivir porque sabes qué la vida es corta y si voy a odiar por unos minutos, lo haré. Si quiero sentirme melancólica, lo haré para luego volver a seguir. No quiero reprimirme, para luego estallar como una loca. Lo que me prometí a mis 21 años era que malos sentimientos no podían durar en este ser. Pase lo que pase no podía volverme en un ogro resentido.

Tenía 23 años y hablando con Romina sobre un chico me aconsejó que no me importara si a él no le gusto, finalmente eran mis sentimientos y eso me debería importar. Romina tenía razón. Yo soy la que siente, él no. Entonces a quién más le iba a interesar en verme feliz? Solo a mí.

Es cierto que nunca me he enamorado y amado. Observo con sorpresa que la gente lo manifiesta con mucha facilidad ¿Cómo lo hacen? ¿Primero, lo piensan y luego lo sienten? Yo nunca le había dicho a alguien “te quiero”por había decidido guardar esa palabra para alguien especial. Así que llegar a ese punto significó para mí bastante, pero bueno ya pasó, ya pasó, ya pasó. Si pues, rompí un ítem de mi tan larga lista de “YO NUNCA” que aún tengo reservada y esto amerita un post con los nuevos "YO NUNCA". Que rechacen tus sentimientos es feo, pero ya pasó, ya pasó, ya pasó.

Llegué a pensar que así lea todos sus libros o escuche todos sus gustos musicales, eso no habría cambiado la situación. Entonces, el problema era mi ser en todos los aspectos. Eso fue jodido.

Por último, no pensé que Alfonso iba a sentir tanto por alguien tan pronto. “Ese alguien porqué de todo lo que te pasó y lo que no”. Lo leí y me dije ok, perfecto. Entonces era obvio que conmigo no se sintió así, por ende, no lo escribió.  “No quiero vivir mil historias con mil mujeres, quiero un millón de historias solo contigo”. OK, perfecto. Entonces, estuvimos haciendo hora para que llegue la nueva chica y así darle el pase. Así pensé, no lo niego.

Básicamente le preguntaría:

1.       ¿Por qué no me dijiste?

2.       ¿Se sintió bien herirme?

3.       ¿Por qué la poca consideración?

4.       ¿Hice algo que te ofenda?

5.       ¿Por qué rechazaste también mi amistad?

El otro día le dije a Sara: "Algo habré hecho". Esto es karma y nos acordamos de un amigo EL PEPIN (pero yo le dije bonis que lo estimaba como amigo). Este caso está pendiente, lo voy a desahuevar un día de estos. Lo invitaré a comer y le diré: y qué ya dejamos de ser amigos? Qué mierda te pasa? Estoy segura que me dirá: No Claudita, he estado con un montón de trabajo. Ya sé que me miente. Pero, está perdonado.

El daño estaba hecho. Ya estaba herida. Sola retomé lo que me gustaba más: ver películas, salir a caminar y leer. Me acomodé bien en mi cama y me reía un buen rato viendo las películas y leyendo las historias de amor. Conocí más Lima como parte de mi súper integración 2016.

Gaby me dijo: huevona nosotras estamos tristes y mira a Eli. Perdió a su papá. Yo me muero. CIERTO. NO LO HABÍA OLVIDADO, SUS ANGUSTIAS ERAN MAYORES QUE LAS MIAS.

Era momento de salir de la burbuja.

La semana pasada conversaba con Jean Paul sobre el nuevo logo para su empresa. Fue genial. Aunque se puso medio pesado. Le di mi mejor apreciación. Con los últimos chicos que salí, la relación amical era relativamente buena. Habíamos quedado como amigos y nos saludábamos con cordialidad. No existían reclamos ni jodas.

Como para amenizar el cierre de la historia, voy a pegar unas canciones bien ponedoras. 

La clásica de todas: Kevin Johansen - Fin de Fiesta

Georgina Hassan y Kevin Johansen - El Círculo

NO VOY A SER YO - KEVIN JOHANSEN

Inmortales - Cementerio Club

Las personas que me conocen saben que no propondría o aceptaría algo significativo para mí sin que sintiera algo o estuviera convencida. Era obvio, sentía algo. Yo me negaba, pero al final me di cuenta. Ahora soy más consciente. Ahí teníamos un problema. No nos conocíamos bien. Hola.

Hola soledad

Me hundo en mi cama.

Dudo sobre lo que debo hacer: revisar cv, ver netflix o dormir.

Me hundo.

Estoy agobiada y me acuerdo de lo bueno. Pero, mejor me acuerdo de lo malo?

Quiero una chela. Gaby me insiste, encima me dice: "Yo pago todo". Con esas ofertas no me puedo resistir. Hemos quedado para el viernes.

El otro día (viernes santo) fui con Eli al malecón de Miraflores. Al principio, ella no entendía por qué. De pronto, estábamos las dos mirando el horizonte sintiendo la brisa en nuestras caras y oliendo el mar. Ella me dijo: "Diferente, no?" Le dije: "Sí :)".

Quisiera regresar y sentarme otra vez. Observar a la gente feliz.

Estoy cansada emocionalmente de tantas cosas. Entonces, así se siente cuando hieren tus sentimientos?

Me he prometido no volver a exponerme. No quiero parecer un sufrida (eso no chulls, jamás). No quiero ser una segunda opción o una opción para llenar huecos de soledad. No quiero estar sometida al egoísmo de la gente. No quiero discutir (solo para protegerme y hacer entender a la otra persona de mis puros sentimientos).  No quiero involucrarme mucho con los otros. Mejor guardo distancia. Si alguien quiere un beso, que me lo robe pero prometo no volver a verlo. Ahora, me van a tildar de fría. Mejor.